Viesti Ikuisen Eriksen Neuvostolta

Tämä teksti on peräisin Ikuisen Eriksen neuvoston hätäkokouksesta, jonka ajankohta ja olemassaolo on kiistanalainen. Voihan olla että kaikki on pelkkä soopaa ja perjantai-iltana kello 11:30 viskipäissäni keksimää satuilua, mutta et kai epäile Neuvostoa tai sen olemassaoloa? Ja paskaako sillä on väliä jos juttu on hyvä.

Veljet ja siskot! Me olemme ajautuneet synkeään aikaan! Syynä ongelmille ei ole mikään talouskasvun puute, liian suuri julkisen talouden budjetti, eläkepommi, ”terrorisminvastainen sota” tai muu monesti julkisessa keskustelussa puitu (tai paremminkin kauhisteltu) mediaseksikäs kategoria. Syynä on puute, joka syntyy kun ihmisen mieli venytetään äärimmilleen ja erotetaan kaikesta oikeasti hyvästä. Sehän tarkoittaa, kuten me tiedeämme, hyvän seksin, hyvien päihteiden ja parhaan musan poissaoloa sekä stressin ja tekopyhyyden täyttämää ilmapiiriä. Ihmiskunta on katoamaisillaan syöveriin, jonka muodostavat harmaat betonilähiöt, huumorittomat uutiset, kieltolait ja asioiden ottaminen vakavasti.

Itse asiassa jopa tätä ei pidä ottaa vakavasti, koska kyseessä on kuitenkin vain reptiliaanien salajuoni jonka tarkoituksena on tehdä kaikista hedonistisia, jatkuvassa euforiassa vaeltavia likaisia hippejä. Itse asiassa minä edustan juuri tuota salaliittoa. Kauan eläköön Zeta Reticuli! Minä kerron teille; jos joku sanoo passiivisuuden ja työnvieroksumisen olevan pahasta, edustaa hän Vasenta Aivopuoliskoa ja Valtiovarainministeriötä. Hän on petollinen, Richard Nixonin ja Vladimir Leninin reinkarnaatio, jonka haaveena on lukita meidät ketjuilla työpisteisiimme joissa ainoa viihteen muoto on jatkuvasti uusinta pyörivä elokuva ”Tahdon Riemuvoitto”. Mutta minä tarjoan teille pelastusta Eriksen ja J.R. Bob Dobbsin nimeen! Relatkaa, ottakaa rennosti, menkää ja juopukaa sillä viini on vain viiniä. Muuttakaa maaseudulle, perustakaa kommuuni ja pitäkää jatkuvia bileitä. Taistelu nautintovälineiden haltuunotosta on käynnissä!

Mutta minä kerron teille, vaatii tämä aika myös poikkeuksellisia toimia. Emme voi jatkaa vain pitämällä universumin parhaita bileitä, maailma vaatii nyt muutakin. Sabotaasia on harjoitettava jatkuvasti ja on tehtävä päteviä suunnitelmia vallankaappauksille. Mutta seurauksena ei ole vain jokin tavanomainen, tylsä ja moneen kertaan nähty sissisodankäynti tai väkivaltainen kapina, vaan suuri virallisen yhteiskunnan arvojen häpäisy. Valtio ja Markkinat ovat kohotettu jumaliksi ja meidän tehtävänämme on häpäistä ne! Valmistautukaa hankkimalla vaalenpunaista maalia, ilotulitteita, dynamiittia ja paloautoja...

Tässä kohtaa valitettavasti teksti päättyy, emmekä kenties koskaan saa tietää mikä oli kokouksen seuraus, vai oliko sillä lainkaan sellaista. Todennäköisesti laiskat hipit vain käärivät jointit ja nauttivat elämästään tavoilla joita me tavikset emme voi koskaan saavuttaa...

-Paavi

Ai niin, nyt tekin olette Discordianistisia Paaveja. Teillä on oikeus erottaa ja nimittää Paaveja halujenne mukaan. 

Karnevaaleja, ei nälkälakkoja!

Maailmanpelastajat ja aktivistit näyttävät kyllä helvetin ankealta porukalta. Sori vaan, toverit, näin se on. Onhan kaikki mitä teette jaloa, epäitsekästä, suurta, kaunista ja egalitaarista, mutta ihan vitun ankeaa! Ymmärrän että minunkin pitäisi lopettaa pekonin nauttiminen ja nahkavaatteiden pitäminen jotta rakkaat eläinystävämme pelastuisivat ja tuotantoeläinholokausti loppuisi, mutta entä hauskuus? Löytyykö hauskuutta, iloa ja karnevalismia teurastamojen salakuvaamisesta, öljylauttojen miehityksestä tai miekkareista kylminä päivinä? Tuntuuko hyvältä syödä vain raakoja vihanneksia ja papuja? Kieltäytyä kunnollisesta ravintolaillallisesta ja mehevästä pizzasta? Tai luopua viinin juomisesta koska se pilaan jonkun maaperän jossain? Ei, en nyt tarkoita että olisin anti-aktivisti tai sikakapitalisti. Olen vain hedonisti. Haluan karnevaaleja! Haluan nähdä ilotuksia, haluan saada nahkaisesta piiskasta, haluan juoda hyviä drinkkejä ja antautua mukavaan elämään. En halua johonkin DDR/Che Guevara-prikaatiin tai asumaan metsään ja pitämään vain itsekudottuja villapaitoja! Aktivisti-toverit ja maailmanpelastajat, yksi syy miksi olette melkein aina se traagisesti häviävä kapinallisryhmä, on bileiden ja nautinnon puute ja liika moralistinen elämäntapafasismi. Ekologia on nykyinen Raamattu joka määrittelee synnit, joista pitää maksaa. Puunhalaajat ja muut toverit ovat pappeja ja paaveja, saarnaamassa ja lyömässä raamatulla päähän. Hitto, ei sellainen vallankumoustaistelu koskaan johda mihinkään kuin vain nurkkaan ajamiseen. Vallankumouksen pitää olla karnevaalia, iloista vanhan vallan paskaksi pistämistä! Laita hyvä musa päälle, mä tarjoan molotovit...Ja pukukoodi pitää olla! Kaikkea kiiltävää ja näyttävää! Koruja, silkkiä, nahkaa, korkkareita ja timanttisormuksia! Ja kaikille ilmaista viinaa, pilveä ja hyvää safkaa maun mukaan. Koko kaupunki pitää muuttaa yhdeksi helvetin isoksi karnevaaliksi! Silloin kaikki pelastuu oikeasti, eikä vaan jää jonnekin bunkkereihin ja mummonmökkeihin odottamaan maailmanloppua. Tai tee sosiaalidemokraattisia, nössöjä yhteiskuntasopimuksia. Omistava luokka alas, niistä tulee hyviä palvelijoita ja kantajia! Tilalle karnevalistinen ja surrealistinen, tyylikäs anarkomonarkismi jossa jokainen on Kuningas tai Kuningatar! Oikeaa vapautta, ei nälkälakkoja!

Näpithän siinä palaa, mutta onko väliä jos maailma pelastuu?

Luin vanhan Jim Morrisonin haastattelun Rolling Stonen sivuilta. Saatanan vintage-hipsteri, sanoin mielessäni itselleni uudestaan ja uudestaan. Tai ei sittenkään, hipsterismihän kuoli jo aikoja sitten. Minä olen vain historioitsija joka on ajautunut ajattomuuden limboon kuin madonreikään...Tämä aika on yksi suuri pyörre, josta ei voi tulevaisuuteen mennä. On vain menneisyys, rock and roll, Doors, shamanismit ja natsit. Kuljemme jossain unessa, lehdissäkin vain eilisen uutisia. Kuuntele! Taas se sama biisi eri sävelillä ja sanoilla...Historia on nielaissut lapsensa ja maailmanloppu lähestyy. Kun olisi tarvetta jollekin uudelle, samoilemme vain menneessä. Kulttuurimme on kannibaali joka syö omia jalkojaan ja puree paskaansa. Kierrätys on kyllä hyväksi, mutta ei anna elinvoimaa. Elinvoimaa! Se on se mikä puuttuu! Libidinaalinen energia, Eros, Chi ja parantava voima! Mutta apatia myy paremmin. Parhaiten myyvät energian jäänteet, muistot ajoilta suuremmilta. Katsomme ja kuuntelemme niitä. Sitä on Morrisonin haastattelu ja Hendrixin kitarasoolo vinyyliltä. Sitä on Rimbaud’in ja Celinen tekstit, kerran elänyttä, kuollutta ja nyt näemme vain heijastuksen ja kytevän hiilloksen...Älä katso hiillosta, suihkuta siihen jumalauta bensaa ja heitä sikari perään! Näpithän siinä palaa, mutta onko väliä jos maailma pelastuu? Maailma pelastuu vain hurmiollisella, sykkivällä, likaisella ja estottomalla voimalla! Ei millään laimealla ja paskalla Star Wars-versiolla, vaan kiimalla & halulla! Heitä ne v*tun Paolo Coelho- ja Vetovoiman laki-kirjat roskiin! Nyt pitää mennä syvälle, we need to get into that sh*t! Älä luule että pelastuksessa kädet ja muu keho säilyisivät puhtaina. Älä häpeä siis itseäsi! Me olemme maallisia, me olemme maan sylistä kasvaneita olentoja, syntyneet lihasta, syntyneet seksistä. Ja olemme alastomia kaikki. Fetisistiset pervot opettavat että oikea iho on kauhistus, oikeat kasvot rumia...Pervot, porvarilliset paskiaiset (PPP) haluavat enemmän kiiltävää pintaa, kliinistä desinfiointia ja seksiä ilman seksuaalisuutta. Pelkkää pornografiaa, ei mitään aitoa, post-ihmisyyttä, transhumanismia...He väittävät että Jumalat olivat sellaisia, että Ihminen on sellainen, kuiva kone joka hoitaa kaiken mekaanisesti. Me emme ole mekaanisia apinoita! Ihminen ei ole kauniisiin ajankuviin ja muotikuviin sidottu olento. Ihminen on Ihminen, ollut sitä historian alussa ja on palaava siihen. Palaava maahan, mutta elävä. Tätä meiltä koitetaan viedä pois tarjoamalla puhdistettuja ja sensuroituja kuvia jo menneistä tapahtumista. Emme voi haistaa hikeä, emme tuntea tuulta kasvoillamme. On pakko palata elämään, on pakko herätä unesta jossa vuosikymmenet vaihtelevat kuin tv-kanavat ja pornosivut. Älä hyväksy elämääsi vain tallenteita ja digikuvia, ota mielummin the real deal. Tee se kadulla, tee se kotonasi, tee se metsässä...Mene niin pitkälle että homma menee överiksi. Äärimmäinen nautinto murtaa valheellisen, supermarket-tietoisuuden. Sitten et ole enää idiootti joka selaa netissä Jim Morrisonin haastatteluja...